Στο πρώτο μέρος του άρθρου προσπάθησα να σας δώσω μερικές μόνο ιδέες εναντίον της ρουτίνας. Αλλά όχι οποιασδήποτε ρουτίνας. Της σεξουαλικής ρουτίνας που τείνει να γίνει ο μεγαλύτερος εχθρός των σχέσεων μας. Δεν έχει σημασία αν αυτές οι σχέσεις είναι συζυγικές ή απλά σεξουαλικές. Η βαρεμάρα και η «κονσερβοποίηση» μας κατατρώει και δημιουργεί τόσα προβλήματα στο ομορφότερο πράγμα της ζωής μας. Στο σεξ. Πάμε λοιπόν για νέες δυνατότερες συγκινήσεις.
- Αν είσαι πιτσιρικάς πρέπει να το κάνεις με μια ώριμη κυρία άνω των τριάντα. Αν είναι και παντρεμένη, ακόμα καλύτερα. Φυσικά προσοχή ο άντρας της να μην είναι χασάπης, εκδοροσφαγέας ή ακόμα και μποξέρ η παλαιστής. Αφήσου στα χέρια της και όλα τα «κόλπα» θα τα μάθεις. Αν είναι άνω των σαράντα, σου αρκεί να μάθεις τον τραπεζικό της λογαριασμό.
- Αν είσαι μαθητής, πρέπει να πας τουλάχιστον μία φορά με μια σου καθηγήτρια. Ακόμα καλύτερα αν είναι η καθηγήτρια των Αγγλικών ή των Γαλλικών. Αυτές ξέρουν να χειρίζονται καλά τις … «γλώσσες»! Αν πάλι γουστάρεις πιο extreme πράγματα, όρμα στην καθηγήτρια των θρησκευτικών. Μόνο σκέψου. Τι ψυχή θα παραδώσεις;
- Οργάνωσε ένα «βασιλικό» πήδημα σε μια σουίτα πολυτελούς ξενοδοχείου. Προσπάθησε να είναι όλα βασιλικά. Φυσικά απαιτείται και μια «βασιλικών» προσόντων γυναίκα. Αν παρόλα αυτά δεν βρίσκεις, πάρε τη γειτόνισσά σου τη Βασιλική που είναι και θεογκόμενα.
- Αν είσαι ο τύπος της εξερεύνησης και της περιπέτειας, οργάνωσε ένα σαφάρι ή απλά μια επίσκεψη στο σπήλαιο του πρωκτού. Θα είναι μια μοναδική εμπειρία. Πρόσεχε όμως. Μην ξεχάσεις το προφυλακτικό και ζήσεις την επικίνδυνη περιπέτεια από πολύ κοντά.
- Προσπάθησε να προκαλέσεις μια φορά οργασμό στον σύντροφο σου μόνο με τα χέρια. Μη χρησιμοποιήσεις κανένα άλλο μέσο. Μετά προσπάθησε να κάνεις το ίδιο χρησιμοποιώντας μόνο το στόμα σου. Αλλά μην βγάλεις και λόγο. Το πέος δεν είναι μικρόφωνο!
- Άλειψε τον σύντροφο σου με διάφορα αρωματικά έλαια. Δεν χρειάζονται βιασύνες. Όλα πρέπει να γίνουν αργά και ηδονικά. Και όχι τσιγκουνιές. Όταν λέμε αρωματικά έλαια εννοούμε…αρωματικά έλαια. Ένα κουπάκι ΒΙΤΑΜ soft ανακατεμένο με κολόνια ΜΥΡΤΩ λεβάντα, σε καμία περίπτωση δεν μπορεί να χαρακτηριστεί αιθέριο έλαιο.
- Πρέπει οπωσδήποτε να κάνεις βίαιο και ορμητικό σεξ. Με μεγάλη δύναμη. Φυσικά πρέπει να κρατάς και κόντρα. Και προσοχή μην πέσουν τίποτα σοβάδες.
- Τράβα σε βίντεο όλες σου τις σεξουαλικές δραστηριότητες. Ότι και να κάνεις πλέον πρέπει να μαγνητοσκοπείται. Μετά θα τα βλέπετε και θα διορθώνετε τυχόν λάθη σας. Όμως προσέξτε στην αρχειοθέτηση των κασετών. Χρησιμοποιήστε παραπλανητικούς τίτλους (π.χ. « τα ζώα της Αυστραλίας» ή «η αναπαραγωγή των μυρμηγκιών»). Πάντα υπάρχει ο κίνδυνος να πέσουν σε λάθος χέρια.
- Αν πιστεύεις στην αξία σου, πούλα μια φορά το κορμί σου. Μόνο έτσι θα δεις αν τελικά πιάνει τα «λεφτά» του. Αν δεν καταφέρεις και πολλά, μην απογοητευτείς. Κάνε προσφορές ή περίμενε τις εκπτώσεις. Ίσως στο «όσο-όσο» να έχεις μεγαλύτερη τύχη.
- Αν είστε πολύ βιτσιόζοι έχω κάτι και για σας. Κάντε σεξ την ώρα του κεντρικού δελτίου ειδήσεων. Αν ειδικά είναι και το ALTER και μιλάει και ο Νίκος Τσιαμτζήκας εκείνη την ώρα, ακόμα καλύτερα. Μιλάμε για μεγάλη … «ανωμαλία».
- Κάντε το μέσα σε ασανσέρ. Φυσικά και δεν είναι και πολύ περίεργο. Μπορεί να το έχετε κάνει ήδη. Το έχετε κάνει όμως σε ασανσέρ δύο ατόμων και να σας καλούν και από άλλο όροφο; Εκεί να δείτε ηδονή.
- Θυμάσαι τον πρώτο σου; Εκείνον τον φουκαρά της εφηβείας σου που τον είχες τρελάνει και τον έκανες ότι ήθελες; Τον είχες σαν σκυλάκι και τον έβαζες να σου κάνει στο κρεβάτι ότι γούσταρες. Για να νιώσεις λοιπόν και εσύ κάπως έτσι, οργάνωσε ένα σαδομαζοχιστικό. Μην τον καλέσεις όμως αυτόν. Μπορεί να στη φυλάει από τότε.
- Κάντο μια φορά με τον ξάδελφό σου. Με τον αδελφό απαγορεύεται. Με τον ξάδελφο…επιβάλεται! Ότι και να γίνει το μυστικό θα μείνει στους κόλπους της οικογενείας.
- Βάλε φρούτα σε διάφορα σημεία του κορμιού σου. Κάλεσέ τον να φάει την φρουτοσαλάτα σου. Η σωστή τοποθέτηση όμως παίζει μεγάλο ρόλο. Όχι φυσικά κοπέλα μου υπερβολές. Το καρπούζι δεν χωράει εκεί που πας να το βάλεις.
- Αν ο προϊστάμενος ξεσπάει πάνω σου μπορείς και να τον εκδικηθείς και να το ευχαριστηθείς. Το πρόβλημα είναι τα οικογενειακά προβλήματα που τα κουβαλάει από το σπίτι και τον επηρεάζουν εναντίον σου. Εσύ δεν έχεις να κάνεις τίποτε άλλο από το να του τα μεγαλώσεις. Άστον για παράδειγμα να αναρωτιέται γιατί η γυναίκα του περπατάει τον τελευταίο καιρό σαν συγκαμένη.
- Κάνε μια φορά πετυχημένο τηλεφωνικό σεξ. Πρέπει όμως να φτάσετε μέχρι τον οργασμό. Προσοχή βέβαια στη διάρκεια του τηλεφωνήματος γιατί μπορεί μετά να σας κάνει άγριο σεξ ο ΟΤΕ.
- Αν είσαι γκέι, πρέπει να πας οπωσδήποτε μια φορά με γυναίκα. Αν σου είναι δύσκολο προσποιήσου πως είσαι…λεσβία.
- Άντρες και γυναίκες πρέπει μια φορά να δοκιμάσετε την πλαστική ηδονή των δονητών. Δεν χρειάζονται ταμπού. Φτάνει να έχετε μπόλικες μπαταρίες μαζί σας για να μην μείνετε με την όρεξη.
- Κάντε άγριο σεξ στην ταράτσα της πολυκατοικίας σας. Μην σας ενδιαφέρει αν σας βλέπουν τα αεροπλάνα και τα ελικόπτερα. Είναι μέρος του παιχνιδιού και αυτό. Βέβαια το ζέπελιν είναι λίγο πρόβλημα αλλά μάλλον δεν υπάρχει πλέον. Στο τέλος της πράξης ρίξτε και μια ματιά αν στέγνωσε η μπουγάδα και αν ναι μαζέψτε την γιατί μάλλον θα βρέξει.
Ειλικρινά δεν ξέρω αν βοήθησα λιγάκι. Κάποιοι μπορεί να με ευγνωμονούν για τις ιδέες. Κάποιοι άλλοι πάλι, να με θεωρήσουν πουριτανό που έχω μείνει μόνο ως εδώ. Είναι όλοι αυτοί που φοιτούν σε μεγαλύτερες «τάξεις» από μένα στο σχολείο του σεξ. Πάντως όπως και να έχει το πράγμα, εγώ περιμένω και άλλες ιδέες από σας. Αν έχετε λοιπόν, μπορείτε να ψάξετε να με βρείτε για να σας σφίξω το χέρι. Φέρτε μου και το ανάλογο φωτογραφικό υλικό για να χαρώ και εγώ λιγάκι.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου