Τρίτη 28 Απριλίου 2009

Το Video της ημέρας

Δύο κοπέλες του κατηχητικού τον παίρνουν από πίσω και όχι μόνο!

Της πήραν και το βρακί!

Η ακρίβεια έχει φτάσει πια σε μη ανεκτά επίπεδα, πας να ψωνίσεις στο σούπερ μάρκετ και σου παίρνουν και τα βρακιά. Κρατάτε καλού κακού παραπάνω χρήματα, γιατί δείτε τι έπαθε η κακόμοιρη και φτωχή κοπέλα της φώτο:

Δευτέρα 27 Απριλίου 2009

Όταν θέλουμε να δηλώσουμε...

Έπειτα από πολλά έτη διαδοχικών ερευνών, ενδελεχών μελετών και λεπτομερών αναλύσεων κατάφερα να συλλέξω όλες τις πιθανές φράσεις, σλόγκαν και εκφράσεις που χρησιμοποιούμε όταν θέλουμε να δηλώσουμε με "εύγλωττο τρόπο" ότι κάποιος είναι gay:

"τον παίρνει" (ξεκινάμε από τα βασικά)

"την κουνάει την αχλαδιά" (είπαμε βασικά στην αρχή...)

"το ρουφάει το κανελόνι"

"το γυαλίζει το φινιστρίνι"

"τη μαδάει τη μαργαρίτα"

"το ψήνει το τσουρέκι"

"το κρεμώνει το γαλακτομπούρεκο"

"το φυσάει το αχνιστό"

"τον βάζει το σύρτη"

"το σαλιώνει το πασαλάκι"

"τον πασπαλίζει τον κουραμπιέ"

"την ανοίγει την πίσω πόρτα"

"το ρουφάει το γλειφιτζούρι"

"το μαζεύει το σαπούνι"

"τον φτύνει τον ταραμά"

"το πιπιλίζει το καλαμάκι"

"το καταπίνει το κουκούτσι"

"το μαστιγώνει το δελφίνι"

"το ζυμώνει το μπιφτέκι"

"τον απλώνει τον τραχανά"

"τη χαλαρώνει τη βαλβίδα"

"το σηκώνει το σακάκι"

"το τρίβει το πιπέρι"

"το σφίγγει το μπουλόνι"

"το πνίγει το κουνέλι"

"το καβουρδίζει το φιστίκι"

"το στρώνει το σεντόνι"

"το κανελώνει το ρυζόγαλο"

"τη σουρώνει την ψαρόσουπα"

"το μελώνει το παστέλι"

"την τινάζει την βερικοκιά"

"το πάει το γράμμα"

"τις μαζεύει τις ελιές"

"το γρασάρει το ρουλεμάν"

"τη γυρνάει τη μπετονιέρα"

"το μαζεύει το λάστιχο"

"τη ματσακονιάζει τη βάρκα"

"το σφουγγαρίζει το κατάστρωμα"

"τον τσουρουφλίζει τον αστακό"

"την κυνηγάει την πέρδικα"

" την βάζει την όπισθεν"

Εσείς ξέρετε καμία φράση που δεν την βλέπετε γραμμένη εδώ;
Αν ναι, καταχωρείστε την μέσω σχολίων.

Σάββατο 25 Απριλίου 2009

Άντε γαμήσου... καλό ή κακό;

Παρατηρώ πάρα πολλές βρισιές που περιέχουν παράγωγα του όρου "γαμήσι".

Ψυχιατρικά, πως εξηγείται η ταύτιση του γαμησιού με κάτι προσβλητικό;

Υπάρχει λόγος για την ποινικοποίηση αυτής της ανθρώπινης δραστηριότητας;

Το κλασσικό "άντε γαμήσου", είναι βρισιά;

Το "γαμιέται ο τάδε" είναι βρισιά;

Το "γαμώ τω Χριστό σου και την Παναγία σου" είναι βρισιά και γιατί;

Το "γαμώ τη μάνα σου" είναι βρισιά;

Το "γαμιέται η αδερφή σου η πουτάνα" είναι βρισιά;

Το "η κόρη σου γαμιέται με τον ένα και τον άλλο" είναι βρισιά και μομφή;

Γιατί το "άντε φάε καμιά πίτσα" είναι αθώο και το "άντε γαμήσου" είναι κακό;

Παρασκευή 24 Απριλίου 2009

Περί μαλακίας και πάλι....

Γεια και χαρά,
Περί μαλακίας και πάλι θα ασχοληθώ σε αυτό μου το post.

Η μαλακία αγαπητοί μου που μας έχει προκαλέσει σοβαρή εξάρτηση.
Η μαλακία που μας δέρνει, η μαλακία που κουβαλάμε και οι μαλακίες που μας πουλάνε και μας σερβίρουν κατά καιρούς και εμείς σαν μαλάκες αποδεχόμαστε.

Αυτή η κατάσταση που σε κάνει να δημιουργείς το μικρόκοσμό σου. Να μη σε νοιάζει το τι συμβαίνει παραέξω. Αφού δε το δείχνει η ΤιΒι, δεν υπάρχει. Λες καμιά φορά, και όλα κυλούν ομαλά. Γαμάς, χύνεις και κοιμάσαι ήσυχος. Μόνο που δεν είναι ήσυχη η κοινωνία. Δεν είμαστε ήσυχοι εμείς. Δεν κάνω μάθημα, την άποψη μου λέω. Και δε γουστάρω καθόλου αυτό που φτιάξατε ρε παλιομαλάκες. Αυτό που οι περισσότεροι επιμένετε να υπομένετε χωρίς ενδοιασμούς. Λες και μόνο έτσι γίνεται. Α Δ Ι Κ Ι Α, Α Ν Ι Σ Ο Τ Η Τ Α και Λ Α Θ Η . Παντού. Από το πρωί μέχρι το βράδυ, με έχετε κάνει να σημειώνω. Τα λάθη, τις παραλείψεις, τις λαμογιές σας. Δε μου γαμιέστε όλοι ρε παλιομαλάκες! Δε θέλω να ζω έτσι. Μπορώ; ΝΑΙ! Και θα σας το χαλάσω το πάρτι. Πόσες βόμβες θέλετε; Δε θα σας κάνω τη χάρη. Το μπαρούτι το κρατώ μέσα μου. Θα εκραγώ ρε καργιόλια και θα σας μηδενίσω όλους. Όχι μόνο εσείς εμένα. Στα ίσα….
Η γενιά του internet και της πληροφόρησης. Και που πήγε αυτή η γενιά; Βλέπει Δρούζα για να γελάει; Στέλνει sms για να εκφραστεί; Δεν είμαι έτσι και δε θα γίνω. Θα πολεμήσω και όσο αντέξω. Με κάνατε να κουραστώ λίγο. Να σκεφτώ να εγκαταλείψω. 1-0. Άλλα το πρωτάθλημα δε κρίθηκε ακόμα. Με μουσική, με στίχους, με διάθεση, μέσα από αυτό το blog και ανθρωπιά θα σας καταστρέψω. Πες με ακίνδυνο ψώνιο. Πες με ανίκανο. Μη μου δώσεις καν σημασία…εγώ για τη πάρτη μου θα προσπαθήσω να σε αλλάξω. "Θα σου δώσω μια να σπάσεις, αχ βρε κόσμε γυάλινε…" και δεν είναι ρετρό διάθεση, είναι…απειλή …
Προσωπική ευθύνη. Βγες στο δρόμο για 2 ώρες. Δες τι σε χαλάει και αποφάσισε ΕΣΥ τι θα κάνεις για να αλλάξει. ΕΣΥ. Όχι η κυβέρνηση, όχι τα μέσα. ΕΣΥ. ο Κώστας, ο Γιάννης, ο Γιώργος, ο Αριστοτέλης, η Μαρία, η Κατερίνα, η Τούλα. Μη βολευτείς…τι νόημα έχει;
Ξόδεψε όλα τα λεφτά σου. Μη κάνεις παιδιά - σκυλιά - γάτες. Πέθανε και έχε ένα χαμόγελο στα χείλη.
ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ ΕΓΩ ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΑ.
Δεν κάνω μάθημα, τη γνώμη μου κοινοποιώ.

Πέμπτη 23 Απριλίου 2009

Οι τύποι του μαλάκα

Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι καμιά γλώσσα του κόσμου δεν διαθέτει ανάλογη λέξη με την ελληνική λέξη «μαλάκας».
Λέξη αρχαίας καταγωγής, που στην κυριολεξία της δεν εκφράζει παρά μια από τις πλέον συνήθεις και πανανθρώπινες σωματικές λειτουργίες, και που, στη μεταφορική χρήση της, την έννοιά της καθορίζει αποκλειστικά το περιβάλλον της. Το ποιος τη λέει, το πώς τη λέει και το γιατί τη λέει.

Έννοια, που μπορεί να κάνει εναργή τα πιο αντίθετα συναισθήματα και που μπορεί να μεταλλαχθεί από το ένα άκρο στο άλλο της εννοιολογικής της γκάμας χωρίς την παραμικρή επεξήγηση. Αρκεί μια άτυπη μυστική συμφωνία των νεοελλήνων, με βάση την οποία ξέρουν σαφώς πότε και πώς να την χρησιμοποιούν, αλλά και να την αποδέχονται ως προσωπικό τους χαρακτηρισμό.

Πάντως δεν γεννάται αμφιβολία ότι η λέξη «μαλάκας» αποτελεί το στυλοβάτη μιας περιόδου της ελληνικής κοινωνίας, που πολλοί τη χαρακτηρίζουν «σκέτη μαλακία».

Οι τύποι του μαλάκα:

Ο βρώσιμος:
Φάε ένα μαλάκα

Ο υπέρβαρος:
Πολλά κιλά μαλάκας

Ο φορητός:
Πάρε ένα μαλάκα

Ο πανταχού παρών:
Να ο μαλάκας

Ο ορατός:
Κοίτα ένα μαλάκα.

Ο αυτοπαθής:
Μαλάκα μου!

O Interactive Multimedia:
Μαλάκας είσαι και φαίνεσαι.

Ο απτός:
Με πιάσανε μαλάκα.

Ο κατοχυρωμένος:
Μαλάκας με πατέντα.

Ο αρχαίος:
Μαλάκας με περικεφαλαία.

Ο εγκεκριμένος:
Μαλάκας με βούλα.

Ο ορθογραφημένος:
Μαλάκας με Μ κεφαλαίο.

Ο στάσιμος:
Έμεινα μαλάκας.

Ο αλγεβρικός:
Μαλάκας στο τετράγωνο.

Ο γκέι:
Είσαι και πολύ μαλάκω!

Ο συνοδός:
Έλα, με το μαλάκα τώρα…

Ο tefal:
Ξεκόλλα, ρε μαλάκα.

Ο εύθυμος:
Ναι, γέλα, μαλάκα!

Ο καθ’ υποτροπήν:
Ε, τον μαλάκα.

Ο επώνυμος:
Έλα ρε Μαλάκα.

Ο νυχτωμένος:
Ξύπνα, μαλάκα.

Ο χαμένος:
Πού είσαι, ρε μαλάκα;

Ο απρόοπτος:
Την έκανε πάλι ο μαλάκας!

Ο βαθμοφόρος:
Α, τον αρχιμαλάκα!

Ο αμφίβολος:
Καλά, μαλάκας είσαι;

Ο μικτός:
Και μαλάκας και πούστης.

Ο εμετικός:
Τα ξέρασε όλα ο μαλάκας.

Ο ανίκανος:
Βρε, τον μαλακοκαύλη!

Ο καλοδεχούμενος:
Καλώς τον μαλάκα!

Ο εξακριβωμένος:
Είναι τελικά μαλάκας.

Ο επιρρεπής:
Μη γίνεσαι μαλάκας πάλι.

Ο ανέραστος:
Άντε γαμήσου, ρε μαλάκα.

Ο ανεκδιήγητος:
Καλά, πόσο μαλάκας είσαι;

Ο αργοκίνητος:
Άντε ρε μαλάκα, κουνήσου.

Ο συζητήσιμος:
Μιλάμε για πολύ μαλάκα!

Ο επαναλαμβανόμενος:
Την είπε πάλι ο μαλάκας.

Ο επιθετικός:
Θα σε γαμήσω, μαλάκα.

Ο απρόβλεπτος:
Με άφησε μαλάκα.

Ο αιθεροβάμων:
Τι λες, ρε μαλάκα;

Ο διστακτικός:
Όρμα, ρε μαλάκα!

Ο στον κόσμο του:
Τι κάνεις εκεί, ρε μαλάκα;

Ο αμυνόμενος:
Μη με γαμάς, ρε μαλάκα…

Ο φαρσέρ:
Κόψε την πλάκα, ρε μαλάκα.

Ο ρολίστας:
Είμαι ο μαλάκας της υπόθεσης.

Ο χαμηλών τόνων:
Μαλάκας με την καλή έννοια.

Ο θρασύς:
Μου τη βγήκε κι από πάνω ο μαλάκας.

Ο αδιόρθωτος:
Ο μαλάκας είναι πάντα μαλάκας.

Ο προβλέψιμος:
Τι περιμένεις από μαλάκα;

O απρόβλεπτος:
Βρε τι έκανε ο μαλάκας!!


Ο αδιόρθωτος:
Τον μαλάκα κι αν τον πλένεις το σαπούνι σου χαλάς


Ο σοφός:
Την μαλακίαν πολλοί ηγάπησαν τον μαλάκα ουδείς

Υπόδειξη: Κάνε τον μαλάκα!
Απόδειξη: Μοιάζω για μαλάκας;

Τετάρτη 22 Απριλίου 2009

Ποιος θα ταΐσει τη μαϊμού;

Από πίσω; μη πονάω!!!!

Πραγματικά δεν μπορώ να καταλάβω κάποιες γυναίκες!

Κάνουν piercing, κάνουν τατουάζ σχεδόν παντού, γεννάνε είτε φυσιολογικά είτε με καισαρική, κάνουν λιποαναρρόφηση, τρυπάνε τις κοιλιές τους και βάζουν σιδερικά, τοποθετούν δαχτυλίδια στο στομάχι για να αδυνατίσουν, βάζουν σιλικόνη στο στήθος, κάνουν λίφτινγκ, κάνουν αποτρίχωση είτε με τσιμπιδάκι είτε με ζεστό κερί, βγάζουν τα φρύδια, τρυπάνε τ' αυτιά τους κατά κόρον και κατά τ' άλλα άμα τους ζητήσεις να της πηδήξεις από πίσω σου λένε ότι πονάει!!!

Τρίτη 21 Απριλίου 2009

Το κωλαράκι της ημέρας

Σκέφτομαι...

Σκέφτομαι πως τελικά δε θέλεις και πολλά για να νιώσεις όμορφα...

Σκέφτομαι πως οι άνθρωποι που γελούν πολύ, αληθινά και τα μάτια τους λάμπουν, είναι εκείνοι που πονούν περισσότερο...

Σκέφτομαι το πόσο δύσκολο είναι ένας άνθρωπος να μάθει να μπορεί να καταλαβαίνει έναν άλλο άνθρωπο, σε οποιαδήποτε μορφή σχέσης.
Είτε πρόκειται για φιλία, είτε για αισθηματική σχέση, είτε επαγγελματική.
Πόσο δύσκολο είναι να πεις στον άλλον:
"Ναι θέλω και μπορώ να σε καταλάβω".

Σκέφτομαι ότι ειδικά αυτή την ώρα είμαι σε λάθος τόπο και χρόνο!

Σκέφτομαι πόσο ψέμα και υποκρισία υπάρχει στον κόσμο...
Σκέφτομαι πως δεν υπάρχουν πραγματικές φιλίες...
Μόνο συμφέροντα...
Πονάω...

Τελικά συνειδητοποίησα ότι σκέφτομαι πολύ και με χαλάει, θα πάψω να σκέφτομαι λοιπόν...

Να θυμάσαι...

1. Υπάρχουν τουλάχιστον 2 άνθρωποι σ' αυτόν τον κόσμο που θα πέθαιναν για σένα.
2. Τουλάχιστον 15 σ' αυτόν τον κόσμο σ' αγαπούν με κάποιο τρόπο.
3. Ο μόνος λόγος που κάποιος μπορεί να σε μισήσει είναι επειδή θα ήθελε να είναι σαν κι εσένα.
4. Ένα χαμόγελό σου μπορεί να φέρει ευτυχία ακόμα και σε κάποιον που δεν σε συμπαθεί.
5. Κάθε βράδυ τουλάχιστον 1 άνθρωπος σε σκέφτεται πριν κοιμηθεί.
6. Είσαι ο κόσμος ολόκληρος για κάποιον.
7. Είσαι μοναδικός και ξεχωριστός άνθρωπος.
8. Κάποιος που μπορεί να μην τον ξέρεις καν, σε αγαπάει.
9. Ακόμα και όταν κάνεις το μεγαλύτερο λάθος, κάτι καλό βγαίνει από αυτό
10. Όταν σκέφτεσαι ότι όλος ο κόσμος είναι εναντίον σου, ρίξε ξανά μια ματιά
11. Πάντα να θυμάσαι τους επαίνους που δέχεσαι και να ξεχνάς τις προσβολές.

Και πάντα να θυμάσαι...
όταν η ζωή σου δίνει λεμόνια. ζήτα τεκίλα και αλάτι.
και κάλεσέ με να έρθω!
Οι καλοί φίλοι είναι σαν τα αστέρια... Δεν τους βλέπεις πάντα, αλλά ξέρεις ότι υπάρχουν.

Κυριακή 19 Απριλίου 2009

Το κωλαράκι της ημέρας


Καλό και sexy Πάσχα!

Διαπιστώσεις ενός σαραντάρη

Έπρεπε να φτάσω τα σαράντα μου για να καταλάβω πως τελικά δεν μπορεί να υπάρξει φιλία ανδρός με γυναίκα. Αν όχι και οι δύο αλλά τουλάχιστον ο ένας από τους δύο θα δει τον άλλο και ερωτικά.


Μου το είχε πει ο φίλος μου ο Αντώνης...



Έπρεπε να φτάσω τα σαράντα μου για να καταλάβω πως τελικά όταν φτάνει ένας άνθρωπος στο γάμο δεν μπορεί και να πάψει η καρδιά του να χτυπά. Δεν μπορεί ο άνθρωπος να βλέπει μόνο την γυναίκα του ερωτικά, αλλά κάποια στιγμή το άτιμο το φτερωτό αγγελάκι θα στείλει τα βέλη του και σε μένα. Άλλωστε μου το είχε πει καθαρά και ο φίλος μου ο Κώστας, ο οποίος υπήρξε παθών στο παρελθόν, δεχόμενος τα πυρά όλων εμάς των πουριτανών, οικογενειαρχών.


Έπρεπε να φτάσω τα σαράντα μου για να καταλάβω πως τελικά ο εργασιακός χώρος δεν είναι μόνο για δουλειά και για να βγάζουμε τα προς το ζην, αλλά και χώρος φλερτ και ερωτικού παιχνιδιού. Αν και θεωρούσα τη δουλειά μου ιερή και κατ' επέκταση τον εργασιακό χώρο αμόλυντο, δεν άκουσα τον φίλο μου τον Πάνο, που χρόνια μου το φώναζε πως το καλύτερο κυνήγι γίνεται κάτω από το άγχος και την πίεση της δουλειάς.


Τέλος, δεν άκουσα την φουκαριάρα την γυναίκα μου, που χρόνια τώρα μου έλεγε ότι δεν γίνεται να κυλά τόσο ομαλά ο συζυγικός μας βίος, χωρίς να μπαίνει κάποια στη μέση για να μας χωρίσει. Της το είχε πει όπως κατάλαβα η φίλη της η Δώρα.


Τελικά όταν μπήκε αυτή η νέα συνάδελφος στο γραφείο μου, δεν σκέφτηκα τίποτα από όλα αυτά που άκουγα χρόνια τώρα. Δεν σκέφτηκα ότι δεν μπορεί να γίνει φίλη μου και την έκανα. Δεν σκέφτηκα πως είμαι άνδρας και η καρδιά μου μπορεί ακόμα να ερωτευτεί. Δεν σκέφτηκα ότι εκτός από τα πρωτόκολλα και τις σφραγίδες υπάρχουν και τα ερωτικά παιχνίδια. Αλλά δεν σκέφτηκα και την γυναίκα μου που έβαζε το χέρι της στη φωτιά για την πίστη μου σε αυτήν. Και έτσι βρέθηκα να μην τρώω, να μην κοιμάμαι, να μην δουλεύω και μόνο να την σκέφτομαι. Και δεν υπάρχει και ένας φίλος να μου πει τώρα τι να κάνω...

Τετάρτη 15 Απριλίου 2009

Αδυνάτισμα και απάτη


Το πρόβλημα της παχυσαρκίας είναι η μάστιγα του αιώνα μας. Κατά καιρούς προσπαθούν να τοποθετήσουν σε αυτή τη θέση, το AIDS η παλαιότερα τον καρκίνο. Και μόνο ποσοστιαία να το δούμε στον πληθυσμό, σίγουρα καταλαβαίνουμε ότι μάστιγα πραγματική είναι το πάχος.



Και ποιος δεν γνωρίζει το τι κάνει ένας υπέρβαρος, αν όχι και κάποιοι που νομίζουν ότι είναι, για να απαλλαχθούν από τα περιττά κιλά. Όλοι ξέρουμε η έχουμε ακούσει για τα προϊόντα που κυκλοφορούν, χωρίς ιδιαίτερους ελέγχους στο εμπόριο. Με τη βοήθεια της φίλη μου της Κούλας, η οποία τα τελευταία δεκαπέντε χρόνια, έχει δοκιμάσει τα πάντα, θα σας κάνω μια μικρή ανάλυση αυτών των προϊόντων:


1. ΙΝΣΤΙΤΟΥΤΑ ΑΔΥΝΑΤΙΣΜΑΤΟΣ


Τα περισσότερα από αυτά λειτουργούν με το εξής σύστημα. Παίρνουν τον υπέρβαρο και του δίνουν ένα διαιτολόγιο. Σύμφωνα με τις στατιστικές αλλά και βάση λογικής (μιας και ο άλλος δίνει τα λεφτά του), στην αρχή όλοι ακολουθούν αυτό το διαιτολόγιο. Έτσι λοιπόν ένας που έτρωγε τον αγλέουρα, μόλις πέφτει στη λιτότητα χάνει πολλά κιλά, τα οποία τα περισσότερα είναι υγρά και αρκετή μυϊκή μάζα. Παράλληλα τον βάζουν στα περιβόητα πρωτοποριακά μηχανήματα. Αυτά δεν είναι τίποτε άλλο από «φούρνους» κατά κάποιον τρόπο, που προκαλούν τρομερή αφίδρωση στον οργανισμό. Άρα χάνεται και άλλο νερό, άρα και άλλο βάρος. Τα αποτελέσματα είναι σχεδόν σίγουρα. Τα κιλά χάνονται, ο κόσμος φεύγει ικανοποιημένος, αλλά σε χρόνο ρεκόρ ξαναπαίρνει τα κιλά αυτά και αρκετά περισσότερα, μιας και ο οργανισμός έχει «κάνει χώρο» κατά κάποιον τρόπο για νέο λίπος. Σύμφωνα με τις στατιστικές λοιπόν, μόνο το 1,2% των ανθρώπων που καταφεύγουν στα κέντρα αδυνατίσματος παραμένουν στα ίδια κιλά μετά από ένα χρόνο. Αλλά το 100% από όλους χάνει εκατοντάδες Ευρώ.


2. ΦΟΡΜΕΣ ΑΔΥΝΑΤΙΣΜΑΤΟΣ


Τις έχουμε δει όλοι. Είναι από πλαστικό. Κάτι σαν νάιλον σακούλα. Προκαλεί «ασφυξία» στο δέρμα, με αποτέλεσμα να ιδρώνουμε. Ο ιδρώτας όμως δεν είναι λίπος. Έτσι πίνοντας νερό, μιας και μετά τη χρήση διψάμε πολύ, όλο το βάρος που νομίζουμε ότι χάσαμε αντικαθίσταται αμέσως. Τέλος η πολύωρη χρήση τους μπορεί να προκαλέσει μέχρι και λιποθυμία. Αφήστε που σχίζονται πολύ εύκολα, μετά από 2-3 χρήσεις.


3. ΜΑΣΑΖΟΚΑΛΣΟΝ


Κάνουν περίπου ότι και οι φόρμες αδυνατίσματος, με τη διαφορά ότι δεν προκαλούν τόσο μεγάλη αφίδρωση. Κάνουν και λίγο τοπικό μασάζ χωρίς ιδιαίτερα αποτελέσματα.


4. ΧΑΠΙΑ ΑΔΥΝΑΤΙΣΜΑΤΟΣ


Κανένα χάπι και κανένα άλλο σκεύασμα δεν έχει βρεθεί παγκοσμίως και να έχει αποδειχτεί ότι αδυνατίζει.


5. ΚΡΕΜΕΣ ΑΔΥΝΑΤΙΣΜΑΤΟΣ


Ισχύει το ίδιο με τα χάπια. Βέβαια υπάρχουν κάποιες κρέμες, που έχουν κάποια συστατικά που προκαλούν τοπική μόνο μείωση της κυτταρίτιδας, αλλά σε πολύ μικρή κλίμακα.


6. ΒΕΛΟΝΙΣΜΟΣ


Μια ακόμα μέθοδος η οποία δεν είναι επιστημονικά αποδεκτό ότι μπορεί να αδυνατίσει έναν υπέρβαρο αποτελεσματικά.


7. ΛΟΙΠΑ ΠΡΟΪΟΝΤΑ


Είναι διάφορα «μπιχλιμπίδια» όπως σκουλαρίκια, βραχιόλια και αλυσίδες, που όπως μας λένε οι κατασκευαστές τους μπορούν να σε κάνουν να χάσεις βάρος χωρίς κόπο. Δεν νομίζω πως πρέπει να ασχοληθούμε σοβαρά με αυτά. Άλλωστε, όπου ο νους κι η γνώση!


Σίγουρα το να χάσει κάποιος βάρος είναι πολύ σοβαρό ζήτημα. Έτσι λοιπόν πρέπει να δείχνουμε τη δέουσα σοβαρότητα. Το να έχει κανείς χρήματα για πέταμα δεν είναι και τόσο κακό. Βίτσιο, ναι, αλλά το να πιάνεται κορόιδο κάποιος μόνο και μόνο επειδή θέλει να «εξαγοράσει» το όνειρο μιας πιο καλής σιλουέτας , μάλλον αδικεί τον εαυτό του. Και μην ξεχνάτε... ΤΟ ΦΑΓΗΤΟ ΕΙΝΑΙ ΑΝΑΓΚΗ. Το ότι το έχουμε μετατρέψει σε απόλαυση, είναι μόνο κακό για τη ζωή μας!!!

Το κωλαράκι της ημέρας

Τρίτη 14 Απριλίου 2009

Το κωλαράκι της ημέρας

Αυτό είναι τελικά που θέλουν οι γυναίκες

Η Σαββατιάτικη έξοδος είχε κανονιστεί εδώ και πολύ καιρό. Μπορεί να ήμασταν μια παρέα τεσσάρων αντρών, αλλά ο Μάκης μας το είχε πει.


- Παιδιά, έχω κανονίσει για πέντε γκομενάκια, πολύ πρώτα!


Ήταν μεγάλη η αγωνία μου λοιπόν να δω αυτές τις πέντε αιθέριες υπάρξεις που με τόσες λεπτομέρειες μας περιέγραφε, ο γνωστός λάτρης του γυναικείου ποδόγυρου, φίλος μας.



Η ώρα της συνάντησης δεν άργησε να έρθει. Ο Μάκης μας σύστησε ένα, ένα τα κορίτσια. Η Λια, η Πόπη, η Άντζελα, η Νικόλ και η Μπέτι. Αμέσως κατάλαβα πως πρόκειται για πρώτης τάξεως κορίτσια! Από σπίτι , που λένε! άλλωστε πόσες έχουν τα κότσια να κάνουν τατουάζ στο αριστερό κωλομάγουλο τη φράση: «Χτυπήστε πριν μπείτε»;


Σιγά σιγά η παρέα χαλάρωνε. Δεν ξέρω πως γίνεται πάντα και υπάρχει μια «μοιρασιά» στις γυναίκες , χωρίς φυσικά να υπάρχει από πριν συνεννόηση. Εκτός από τον Μάκη που πήρε δυο, όλοι οι άλλοι βρεθήκαμε να συζητάμε με μια κοπέλα ο καθένας τα δικά μας. Σε μένα η τύχη έστειλε την Πόπη. Μίνι φούστα μέχρι τον αφαλό, διχτυωτό καλσόν , μπότα μέχρι το γόνατο μυτερή και τσίχλα απαραίτητα. Αμέσως σκέφτηκα ότι ευκαιρία ήταν να μελετήσω την διαχωριστική γραμμή που υπάρχει ανάμεσα στη γυναίκα και στη γυναικούλα!!! Η Πόπη θα με βοηθούσε πολύ σε αυτό. Έτσι λοιπόν και έγινε. Η αφορμή δόθηκε όταν άρχισε να μου περιγράφει την γειτόνισσα της, η οποία σύμφωνα με την Πόπη ήταν πολύ ξενέρωτη. Σας παραθέτω λοιπόν, μεταξύ των άλλων, ποια ήταν τα σφάλματα της γειτόνισσας και δεν θα μπορούσε ποτέ να γίνει σαν την Πόπη

* Φοράει παντελόνια φαρδιά και πολλές φορές σαλβάρια.
* Έχει μπει στο πανεπιστήμιο με εξετάσεις και έχει σπουδάσει.
* Κυκλοφορεί χωρίς eye-liner, μέρα μεσημέρι.
* Θαυμάζει την Ειρήνη Παππά.
* Προφασίζεται ότι έχει πονοκέφαλο.
* Προσπαθεί να σκεφτεί πριν κάνει οτιδήποτε.
* Δεν έχει βάψει ποτέ τα μαλλιά της ξανθά.
* Σταυρώνει άψογα τα πόδια της στο πλάι.
* Δεν έχει λούτρινο σακίδιο αρκουδάκι για τον ώμο.
* Φοράει χαμηλά παπούτσια και μαντήλα στο λαιμό.
* Δεν φοράει δωδεκάποντο τσόκαρο στην παραλία.
* Μιλάει για όπερα μπροστά στους άντρες.
* Δεν έχει ούτε ένα καυτό σορτς στην ντουλάπα της.
* Δεν τραγουδάει ποτέ στο μπάνιο.
* Δεν κουβαλάει καβάτζα ζαρτιέρα στην τσάντα σε περίπτωση που ξεχάσει την άλλη.
* Ξέρει να μαγειρεύει.
* Μπαίνει στο λεωφορείο φορώντας μακριά φούστα.
* Γλύφει το παγωτό διακριτικά.
* Δεν βάζει το τζιν βαθιά μέσα στον κώλο.
* Βγαίνει από το αυτοκίνητο κανονικά και όχι πρώτα ο κώλος και μετά τα υπόλοιπα.
* Δεν μοιράζεται τα πάντα με τις φίλες της.
* Δεν την φωνάζουν κουνελοπνίχτρα οι άντρες, όπως εκείνη





Δεν χρειάζεται να σας πω περισσότερα. Είχα μείνει άφωνος από τις περιγραφές της Πόπης, με τα μελανότερα χρώματα, της άλλης, της άμοιρης κοπέλας. Τώρα πλέον ήξερα καλά τι να προσέχω σε μια γυναίκα. Αλλά το σίγουρο είναι ένα - μερικοί «τίτλοι τιμής» στις γυναίκες δεν χρειάζονται επιβεβαίωση. Γιατί οι πουτάνες (όχι στο επάγγελμα), δεν κατασκευάζονται αλλά γεννιούνται!!!

Κυριακή 12 Απριλίου 2009

Το κωλαράκι της ημέρας

Της πουτάνας το κάγκελο

Στους περισσότερους από μας, το όνομα της Νόρμα Αλμόντοβαρ, δεν λέει τίποτα. Η Νόρμα λοιπόν έχει μια πολύ περίεργη ιστορία. Πάνω από μία δεκαετία ήταν υψηλόβαθμη αξιωματικός της αστυνομίας του Λος Άντζελες. Η κατάσταση όμως που επικρατούσε εκεί ήταν αφόρητη για το χαρακτήρα της Νόρμα. Υπήρχε τεράστια διαφθορά στην υπηρεσία της. Όλοι τα «έπαιρναν» από όλους. Είχε χαθεί η τιμιότητα και η αξιοπιστία της αστυνομίας. Και δεν ήταν μόνο αυτό.

Οι πιέσεις που δεχόταν από τους προϊσταμένους της για να κάνει τα στραβά μάτια, σε δεκάδες περιπτώσεις, την είχαν πνίξει. Είχε πλέον κουραστεί. Δεν ήταν αυτό που είχε ονειρευτεί για την υπηρεσία της και τη ζωή της. Η «καθαρότητα» της, δεν την άφησε να συνεχίσει στην αστυνομία. Παραιτήθηκε και αποφάσισε να ακολουθήσει το τιμιότερο κατά την γνώμη της επάγγελμα. Άρχισε λοιπόν να εκδίδεται. Έγινε επαγγελματίας πόρνη. Το αρχαιότερο αλλά και το τιμιότερο επάγγελμα κατά τη γνώμη της. Αυτό φυσικά δεν μπορούσαν να το δεχτούν οι «αξιότιμοι» πρώην συνάδελφοί της. Αυτό χαλούσε τη φήμη της υπηρεσίας τους. Έπρεπε να δράσουν και σύντομα. Έτσι χωρίς ιδιαίτερο λόγο η Νόρμα βρέθηκε στη φυλακή. Το βιβλίο της ‘Από μπάτσος πουτάνα – Γιατί εγκατέλειψα το Σώμα για να ζήσω μια τίμια ζωή ως πόρνη του Μπέβερλι Χίλς’ κυκλοφόρησε το 1993 και είναι εκπληκτικό.

Δεν μπόρεσα ποτέ να καταλάβω γιατί οι πόρνες έχουν αυτήν την αντιμετώπιση. Για μένα αποτελούν ίσως από τα πιο καθαρά κομμάτια της σάπιας κοινωνίας μας. Ίσως να φανώ υπερβολικός αλλά εγώ το επάγγελμά τους το κατατάσσω στα λειτουργήματα. Ποιος μπορεί να διαφωνήσει πως η επιθυμία για σεξ είναι κάτι πολύ φυσιολογικό; Το ίδιο δεν είναι και η πείνα μας; Η επιθυμία για φαγητό; Άρα και τα εστιατόρια και οι ταβέρνες είναι ανήθικα μέρη. Θα μου πείτε πως τα «ισοπεδώνω» όλα. Σωστά. Αλλά είναι και ο μόνος τρόπος για να δείξω το κοινωνικό έργο που προσφέρουν αυτές οι γυναίκες. Είναι μια πραγματικότητα που υπάρχει από τότε που υπάρχει ο κόσμος. «Όλοι οι εργαζόμενοι πωλούν κάποιο μέρος του σώματος τους. Οι αθλητές, οι ηθοποιοί, οι εργάτες των εργοστασίων… Οι αξιόλογες ηθικές κρίσεις είναι υπόθεση του κάθε ενήλικου ατομικά», γράφει η Νόρμα Αλμόντοβαρ στο βιβλίο της.

Κάθομαι και ακούω τη «Ρόζα» του Μητροπάνου. Μόνο αλήθειες λέει τελικά αυτό το τραγούδι. Πόσα παιδιά ήρθαν δειλά να βρουν το «αντριλίκι» τους και σ’ ακουμπήσαν το χαρτζιλίκι τους. Απίστευτα αληθινός στίχος. Πόσα αγόρια δεν γίνανε άντρες μέσα σε ένα οίκο ανοχής; Πόσοι δεν αναζήτησαν την πρώτη τους σαρκική επαφή σε μία τέτοια γυναίκα; Άλλοι με το ζόρι, άλλοι μόνοι ή με κάποιο φίλο. Λίγο πολύ αυτές οι ιστορίες μοιάζουν απίστευτα μεταξύ τους. Μπορεί να ήταν μόνο λίγα λεπτά απόλαυσης. Λίγα λεπτά ηδονής. Μπορεί να μην χρειάστηκε να πουν τίποτε. Αλλά εκεί ήταν η αρχή της σεξουαλικής τους ζωής. Χωρίς κανένα πόθο. Χωρίς καθόλου έρωτα. Αλλά θα μείνει μια ανάμνηση ζωής. Δεν είναι μια οποιαδήποτε επαφή.

Και σε άλλες χρονικές στιγμές της ζωής ενός άντρα θα βρούμε τις εκδιδόμενες γυναίκες. Σημαντική στιγμή για τον άντρα ο στρατός. Σημαντική και η έλλειψη του σεξ την περίοδο αυτή. Σε ένα περιβάλλον όπου όλα τα προβλήματα μεγεθύνονται η έλλειψη αυτή δείχνει από τις πιο δύσκολα αντιμετωπίσιμες. Και εδώ όμως θα βρεθεί ένας οίκος ανοχής, μια πόρνη για να «σώσει» το φαντάρο από την σεξουαλική απόγνωση. Και θα βρεθούν και πολλές άλλες τέτοιες στιγμές στη ζωή του άντρα. Ανάλογα με τις ηθικές αναστολές του και την προσποιητή σοβαρότητα του τα βήματα του θα τον φέρουν στο κατώφλι ενός τέτοιου σπιτιού με μια κόκκινη λάμπα από έξω.

Υπηρεσία στην κοινωνία λοιπόν. Υπηρεσία σε κάθε τύπο ανθρώπου. Στερημένοι, παρθένοι, έφηβοι ακόμα και περίεργοι. Βέβαια και πολύ χειρότερες περιπτώσεις. Ένα καραβάνι από βρόμικους, άσχημους, γέρους, ανώμαλους, βιτσιόζους και παρανοϊκούς. «Ο καλός ο μύλος, όλα τα αλέθει» λέει η λαϊκή σοφία. Λέτε να εννοεί και τις πόρνες;

Ποιες είναι όμως αυτές οι κυρίες που, με χρήματα βέβαια, επιλέγουν να προσφέρουν την ψυχή και το σώμα τους σε όλους εμάς τους αχόρταγους; Πως δέχονται να στιγματιστούν από την κοινωνία; Πως δέχονται να παίζουν την ζωή τους έτσι εύκολα; Δύσκολα να βρεθεί μια απάντηση. Κάθε μια τους είναι και μια διαφορετική ιστορία. Άλλες εκπορνεύονται επειδή τους αρέσει. Άλλες θεωρούν πως προσφέρουν υπηρεσία στην κοινωνία. Άλλες πάλι βαριούνται την υποκρισία του κόσμου. Τις περισσότερες όμως τις οδήγησαν κάποιοι άλλοι σ’ αυτό το δρόμο. Δεν τον επέλεξαν οι ίδιες. Και αν μάθεις μια δουλειά… Αφήστε που είπαμε πως είναι από τις καθαρότερες δουλειές. Μεταφορικά και πραγματικά. Αυτά περί σεξουαλικώς μεταδιδόμενων νοσημάτων είναι ένας μύθος για το μαζικό υποσυνείδητο. Επειδή σε σχέση με όλους εμάς το σεξ για τις ιερόδουλες είναι επάγγελμα, γνωρίζουν καλύτερα από τον καθένα τα μέτρα πρόληψης και προφύλαξης. Το ένστικτο της αυτοσυντήρησης της προστατεύει πολύ περισσότερο από όλους εμάς τους ερασιτέχνες του είδους.

Τώρα βέβαια θα αναρωτιέστε γιατί μια τόσο καλή τάξη γυναικών την αντιμετωπίζουμε οι περισσότεροι με καταφρόνηση. Εδώ πρέπει να ψάξουμε βαθιά μέσα μας τον μισογυνισμό μας. Αυτό ισχύει για άντρες και γυναίκες. Γιατί άντες οι άντρες καλά, αλλά και οι γυναίκες κρύβουν έναν υποσυνείδητο μισογυνισμό και ειδικά όταν πρόκειται για τις εκδιδόμενες γυναίκες. Βέβαια κυρίαρχο ρόλο στην αντίθεση μας προς εκείνες παίζει η θρησκεία. Θα μου πείτε πως είναι πολύ φυσικό. Και που είναι ρε παιδιά το φυσικό; Και εδώ να μπλεχτεί η θρησκεία; Και εδώ να έχουν άποψη οι ιερείς και οι αρχιερείς; Φτάνει πια σε αυτήν την υποκρισία. «Μεγαλώσαμε» πια και δεν θα δεχτούμε και εδώ υποδείξεις. Βέβαια όσον αφορά την γενικότερη κοινωνία, μέρα με τη μέρα, η αντιμετώπιση των ιερόδουλων αλλάζει. Μπορεί να μην της αντιμετωπίζει ακόμα με την ευλάβεια που απολάμβαναν κάποτε οι ιερές πόρνες της αρχαιότητας, αλλά το σύγχρονο Δημοκρατικό Πολίτευμα εξασφαλίζει στις εκδιδόμενες γυναίκες τον σεβασμό και την προστασία για την ελεύθερη άσκηση του επαγγέλματος τους.

Σεβασμός και αγάπη λοιπόν και σε αυτόν τον κλάδο εργαζομένων. Ας αναλογιστούμε λίγο την προσφορά τους. Ας σκύψουμε πάνω από τα προβλήματα τους. Φτάνει πια η υποτίμηση. Δεν χρειάζεται να είναι οι μάνες μας ή οι αδελφές μας για να τους δείξουμε τα αγνά μας αισθήματα. Και αν μας είναι δύσκολο αυτό, τουλάχιστον να μην τις προσβάλουμε και να μην τις στιγματίζουμε με τα λόγια και τις πράξεις μας. Τα κόκκινα φανάρια, τα μισογκρεμισμένα νεοκλασικά, ο χαμηλός φωτισμός και το περίεργο αλλά έντονο άρωμα αυτών των χώρων, αν δεν αποτελεί μια ανάμνηση η ίσως και τρόπο ζωής μας, ας μην γίνει τόπος περιφρόνησης και χυδαιολογίας μας. «Οι φυλακές χτίζονται με τις πέτρες του Νόμου και τα πορνεία με τις πλίνθους της Θρησκείας» είπε κάποτε κάποιος. Και πιστέψτε με. Ήξερε πολλά περισσότερα από μας πάνω στο θέμα.

Πέμπτη 9 Απριλίου 2009

Το κωλαράκι της ημέρας

Να θες να αγιάσεις και να μη μπορείς!

Το είχα πλέον αποφασίσει. Έπρεπε να σοβαρευτώ επιτέλους. Δεν είναι δυνατόν μια ζωή να μην είμαι πιστός σε μια γυναίκα. Αυτή τη φορά όμως τα πράγματα ήταν σοβαρά. Δεν είχαν περάσει και πολλές μέρες από τότε που μ’ έπιασε η γυναίκα μου στο κρεβάτι με την άλλη. Μου έδωσε τα παπούτσια στο χέρι, που λένε. Είχε όλο το δίκιο με το μέρος της. Τι θα πει πως δεν έφταιγα εγώ. Τι θα πει ότι αυτή μου "κουνήθηκε". Οι γυναίκες πάντα έτσι ήταν, προκλητικές. Πάντα προσπαθούσαν με τα θέλγητρά τους να μας ρίξουν στο κρεβάτι. Έπρεπε επιτέλους να αντισταθώ στους πειρασμούς.

Πήρα την απόφαση μου. Θα πήγαινα ένα ταξίδι. Ένα ταξίδι σίγουρα θα βοηθούσε. Μακριά από πειρασμούς και… γυναίκες. Δεν ήθελα να δω γυναίκα. Έπρεπε να σκεφτώ μόνος μου. Και τώρα ήμουνα μέσα στο αεροπλάνο. Και μέσα στις σκέψεις μου.

Τέρμα τα λάθη πια. Ακόμα και να δω κάποια να με προκαλεί εγώ θα κοιτάω αλλού. Δεν θα παρασυρθώ ξανά από πειρασμούς. Άλλωστε εμείς ψάχνουμε να βρούμε τους πειρασμούς. Τα θέλει ο "κώλος" μας τελικά. Αυτά σκεφτόμουνα καθώς το αεροπλάνο είχε ήδη απογειωθεί. Αυτά σκεφτόμουνα καθώς ένιωσα ένα κεφάλι να γέρνει στον ωμό μου. Η κοπέλα που καθόταν δίπλα μου, είχε αποκοιμηθεί. Γύρισα να την δω. Αυτό ήταν… Θεέ μου… Θα ξανακυλήσω…

Τρίτη 7 Απριλίου 2009

Το κωλαράκι της ημέρας


Δύο κωλάρες για δύο μέρες απουσίας....

Ποτέ δεν είναι αργά για τίποτα, ποτέ...

Πάντα στην ζωή μας, ζούμε διάφορες καταστάσεις, που κάποια στιγμή αναγκαζόμαστε να πάρουμε κάποιες αποφάσεις.
Άλλοτε σωστές και άλλοτε λανθασμένες.
Ειδικά στις λανθασμένες, μόλις καταλάβεις πόσο άδικες ήταν πληγώνεσαι πάρα πολύ.
Πολλοί λένε ότι είναι παιχνίδια της μοίρας και όλα αυτά γίνονται για κάποιο σκοπό.
Αληθινά κανείς δεν ξέρει γιατί γίνεται αυτό.
Αυτές οι λανθασμένες αποφάσεις, σου αλλάζουν την ζωή.
Μερικές φορές πολύ έντονα.
Σε κάνουν να σκέφτεσαι τελείως διαφορετικά, απ' ότι ήξερες.
Σου μένουν χαραγμένες βαθιά μέσα σου και όταν βρεθείς σε μια παρόμοια κατάσταση, το σκέφτεσαι περισσότερο, προκειμένου μην ξανακάνεις τα ίδια λάθη.
Μέσω αυτών των λαθών γίνεσαι πιο ωριμότερος.
Μπορεί να έχεις μετανοιώσει για όλα τα λάθη σου, αλλά δυστυχώς δεν μπορείς να γυρίσεις τον χρόνο πίσω, ώστε να τα αλλάξεις.
Το μόνο που μπορείς να κάνεις, είναι να προσπαθείς να τα διορθώσεις ως τον βαθμό που μπορούν και μερικές φορές μπορεί να τα καταφέρεις.
Αν έχεις πραγματικά καταλάβεις το λάθος σου, μπορείς να το διορθώσεις.
Τα πάντα μπορούν να γίνουν, αν το πιστεύεις βαθιά μέσα σου και το θέλεις, τα πάντα...

Γιατί ποτέ δεν είναι αργά για τίποτα, ποτέ...

Κυριακή 5 Απριλίου 2009

Το κωλαράκι της ημέρας


Τι το θες το κουταλάκι, άμα γλύφεις κωλαράκι!

Ούτε ο Θεός ήθελε να γίνει έτσι...

Το είχα πάρει απόφαση πια. Σήμερα έπρεπε να τελειώσουν όλα. Δεν ξέρω αν τα πράγματα θα εξελιχθούν θετικά η αρνητικά για μένα, αλλά σίγουρα πρέπει να τελειώσουν. Καλά είναι να έχεις εξωσυζυγική σχέση, αλλά όχι και έτσι. Να ξεκινήσεις έτσι για πλάκα, μετά να κολλήσεις και στο τέλος να κινδυνεύεις να μείνεις μισός από το άγχος, την αφαγία, την αϋπνία και τα παρελκόμενα του «κολλήματός» σου.

Δεν ξέρω τι θέλω, δεν ξέρω τι να πω. Το μόνο που ξέρω είναι ότι πρέπει σήμερα να τελειώσουν όλα. Το έδαφος το έχω έτοιμο. Η γυναίκα μου γνωρίζει από καιρό για το σημαντικό επαγγελματικό ραντεβού (παλιά δικαιολογία αλλά πάντα πιάνει). Το baby sitting του παιδιού είναι εξασφαλισμένο και το μόνο που μας λείπει είναι ένα καλό ντύσιμο, κουράγιο και αποφασιστικότητα.

Η ώρα για την αναχώρηση από το σπίτι έφτασε. Το λινό λευκό παντελόνι και η γαλάζια μπλούζα ήδη αγκαλιάζουν το κορμί μου. Μια τελευταία ρουφηξιά καφέ και φύγαμε! Ωχ όχι ρε **λογοκρισία**το τώρα να χυθεί ο καφές!!! Πάει το παντελόνι και η μπλούζα… Ψυχραιμία και βουρρ για την ντουλάπα. Μπορεί τα αναπληρωματικά ρούχα να μην είναι και για Α’ Εθνική αλλά τέτοια ώρα, τέτοια λόγια.

Το γύρισμα του κλειδιού έδωσε ζωή στο κινητήρα του αυτοκινήτου μου. Ένας τελευταίος έλεγχος για να δω αν τα έχω όλα μαζί μου. Εντάξει! Πατάμε συμπλέκτη, βάζουμε πρώτη και φεύγουμε για το σημαντικό ραντεβού… Όχι ε **λογοκρισία**το πάλι… σκέφτηκα αμέσως μόλις άκουσα τον κρότο. Από πού πετάχτηκε αυτός τώρα. Τι να σκεφτώ τώρα. Την αποφασιστική «αποστολή» μου σήμερα ή το σπασμένο φανάρι και τον στραβωμένο προφυλακτήρα. Βέβαια ο νομοθέτης φρόντισε για όλους εμάς τους βιαστικούς παραστρατημένους συζύγους. Δημιούργησε την φιλική δήλωση τροχαίου ατυχήματος και έτσι μέσα σε 10 λεπτά ήμουν ήδη καθ’ οδών για αυτήν που με περίμενε.

Με όλα τα παραπάνω, σαν ανέκδοτο που δεν γελάς μου φάνηκε το ραντάρ της τροχαίας που κατέγραψε τα 115 χλμ την ώρα. Δεν ήταν ούτε και το πρόστιμο αστείο. Μόλις 120 Ευρώ. Δεν πειράζει Μήτσο είπα μέσα μου. Σήμερα έχεις πιο σημαντικά πράγματα να σκεφτείς και να κάνεις. Έχεις δουλειές να τελειώσεις και ανοιχτές υποθέσεις να κλείσεις. Το γνωρίζουν και τόσοι φίλοι μου το «κόλλημα μου» και η απόφαση για ξεκαθάρισμα της κατάστασης έχει πάρει διαστάσεις μεγάλες.

Το ότι έκανα μιάμιση ώρα να βρω να παρκάρω και το ότι βρήκαμε περίπου δέκα μαγαζιά γεμάτα από κόσμο δεν ακούγεται τόσο σημαντικό. Άλλωστε το ‘VERDI’ πάντα έχει ένα τραπεζάκι για μας τους παράνομους. Κάτσε να ακουμπήσω στο τραπέζι και τα κλειδιά, το κινητό και το … πορτοφόλι … πορτοφόλι.. πορτοφόλι; Που είναι το πορτοφόλι ρε **λογοκρισία**το; Και δεν με νοιάζει τόσο για τα μετρητά. Η ταυτότητα, το δίπλωμα και οι πιστωτικές είναι όσο να ’ναι μεγάλο παλούκι!!!

Όταν πλέον γύρισα αργά το βράδυ στο σπίτι δεν χρειαζόταν να πω πολλά ψέματα στη γυναίκα μου για την κατάσταση μου. Και να έκλαιγα που λέει ο λόγος, πάλι δικαιολογημένος θα ήμουνα. Που να ξέρει η καημένη ότι όσο με πείραξε ο χωρισμός δεν με πείραξε τίποτε άλλο από αυτά τα «μικρά» που μου είχαν συμβεί πιο μπροστά. Δεν μου έφταναν όλα τα αλλά. Έπρεπε να μου φερθεί έτσι και αυτή;;;

Σάββατο 4 Απριλίου 2009

Το κωλαράκι της ημέρας

Τρεις κωλάρες μαζεμένες για τις μέρες που δεν είχα αναρτήσει...

Πυρετός το Σαββατομπουζουκόβραδο...

Το ραντεβού για την «Σαββατιάτικη έξοδο», είχε κλειστεί από τα μέσα ήδη της εβδομάδος. Δεν είχαμε μιλήσει φυσικά για προορισμό, αλλά από τα συμφραζόμενα, είχαμε αφήσει να εννοηθεί, ότι η νύχτα θα ήταν, αν μη τι άλλο, μακρά. Διάθεση υπήρχε, χρήμα για ξόδεμα, δόξα Τω Θεώ, υπήρχε (μόλις είχαμε πληρωθεί), αλλά πάνω απ' όλα, υπήρχε διάθεση.



«Ρε παίδες, δεν πάμε στα μπουζούκια»; είπε ο φίλος μου ο Πάνος, με ύφος ανάλογο του Γαλιλαίου όταν είπε το περίφημο, «η Γη κινείται». Αμέσως συμφωνήσαμε όλοι με μεγάλη χαρά, λες και μας πρότειναν να πάμε ταξίδι στις Μαλδίβες! Βέβαια, για να ανοίξω παρένθεση εδώ, είχα καιρό να πάρω μέρος σε τέτοια διασκέδαση. Μπορεί να είχα χάσει την «παρθενιά» μου στο είδος (για να μην παρεξηγηθώ), εδώ και πολλά χρόνια, στην επαρχιακή πόλη από όπου κατάγομαι, μπορεί να υπήρξα και τακτικός θαμώνας κάποτε, αλλά τα τελευταία χρόνια είχα εγκαταλείψει το σπορ. Έτσι μου άρεσε η ιδέα για μια εξόρμηση στα Πολιτιστικά κέντρα, όπως τα είχε χαρακτηρίσει κάποτε, ο αείμνηστος Βαγγέλας ο Γιαννόπουλος, ο υπουργός άλλων εποχών.





Να σας πω την αλήθεια, ακόμα δεν έχω καταλάβει την ιδιότητα των τριών δίμετρων κοριτσιών, με το ανάλαφρο ντύσιμο, που συναντήσαμε στην είσοδο του κέντρου, ούτε φυσικά του 1,60 ύψους ,αλλά και φάρδους κυρίου, που μας υποδέχτηκαν στην πόρτα. Και αν οι δίμετρες έχουν προσληφθεί για να δείχνουν τα μπούτια τους για πρόγευση για το τι θα ακολουθήσει εντός του κέντρου, ποιος ο ρόλος του τετράγωνου κυρίου;





Όταν μπήκαμε στα ενδότερα, ο σερβιτόρος μας ανακοίνωσε με μεγάλο στόμφο, ότι θα μας τοποθετήσει στο πρώτο τραπέζι , δίπλα στην πίστα! Αυτό το χωροταξικό ρε παιδιά, ποτέ δεν το κατάλαβα. Δηλαδή είναι μαγκιά να είσαι φάτσα κάρτα, να περνάει πάνω από το κεφάλι σου όλο το λουλουδικό και όχι μόνο, που εκτοξεύεται από το υπόλοιπο μαγαζί προς την πίστα; Δίνει λένε κύρος το να κάθεσαι πρώτο τραπέζι πίστα. Άρα, να πως θα αποκτήσουμε το χαμένο μας κύρος! Βέβαια την καλή την κοπελίτσα, την φοιτητριούλα, θα την γνωρίσεις πίσω-πίσω, στο μπαρ όπου σερβίρει ποτά σε αυτούς που δεν έχουν κύρος.


Και ξαφνικά σηκώνεται στην πίστα ένας τύπος να χορέψει με φόρμες. Ναι, με φόρμες! Αθλητικές φόρμες. Αν είναι ποτέ δυνατόν. Και εγώ νόμιζα ότι απαιτείται κάποιο ιδιαίτερο ντύσιμο για μια Σαββατιάτικη έξοδο και ειδικά σε τέτοιο μαγαζί. Και εγώ ο βλάκας, φόρεσα κουστούμι και γραβάτα. Δεν φορούσα και εγώ φόρμες; ή ακόμα καλύτερα σορτσάκι και φανελάκι, για μεγαλύτερη άνεση! Την επόμενη φορά.





Έχουμε ακούσει τα χειρότερα για τα reality. Αυτά που παράγουν τους εκκολαπτόμενους τραγουδιστάκους σαν τα κοτόπουλα. Αλλά τελικά τα πράγματα είναι πολύ χειρότερα. Όχι πως έχω κάτι με τα παιδιά, αλλά με τραγουδάκια που εξυμνούν το «αιδοίο» να προσπαθείς να κάνεις καριέρα , είναι λίγο... Και άντε τα τραγούδια, αλλά να μας το δείχνουν κιόλας; Ίσως να ένα πλεονέκτημα του πρώτου τραπεζιού πίστα. Βλέπεις καλά!!! Γέμισαν τα μπουζουκτσίδικα με παίχτες reality. Να η Λούση από το Γαβ story, να ο Τρύφων από το Νιαού idol. Μεγάλες φίρμες πια. Αστέρια της Ελληνικής μουσικής σκηνής!!!


Υπάρχει ρε παιδιά πιθανότητα, ο μπεκροθαμώνας από πίσω μας να έχει πιθανότητες με την νεαρή κοπελίτσα απέναντι; Μπορεί να της έχει ρίξει πάνω από 100 δίσκους λουλούδια αλλά που πας ρε καραμήτροοοο. Η κοπελίτσα είναι με τα βίας 25 και εσύ έχεις από καιρό καβαντζώσει τα 50. Θα μου πεις τώρα, τόσο λουλούδι πάει τζάμπα; Φυσικά ρε κορόιδο. Από σένα ζει ο μαγαζάτορας. Και ρε παιδιά πείτε μου. Τι καταλαβαίνει κάποιος όταν ραίνει την τραγουδιστριούλα με τόνους γαρύφαλα, που το πρωί έχει μαζέψει η λουλουδού από όλα τα νεκροταφεία της περιοχής; Έχει καταλάβει το μεγάλο ταλέντο της, η πιστεύει πως έτσι θα την δει κάποια στιγμή και σε οριζόντια θέση στο κρεβάτι του; Βέβαια είναι και θέμα φιγούρας.


- Για δες ρε συ έναν τυπά, πως ρίχνει δέκα-δέκα τους δίσκους! Σπουδαίος κύριος! άντρας με τα όλα του!


Και αφού περάσεις με επιτυχία όλη αυτή τη δοκιμασία, έρχεται η στιγμή της επιστροφής. Ο κόσμος είναι κακός ρε παιδιά και ζηλιάρης. Εσείς ρε κωλόπαιδα στα μπουζούκια και εγώ πάλι υπηρεσία; Για έλα μια στιγμή στο αμάξι με το καρούμπαλο στην οροφή, να μου δείξεις πως έπαιζε ο παππούς σου την φλογέρα. Για κάνε φοοοουυυυ στο μηχάνημα του αλκοτέστ. Κύριε έχετε 0,45 μου είπε με νόημα ο Ρόμποκοπ. Σας παρακαλώ κύριε όργανο. Εγώ δεν οπλοφορώ πότε, του απάντησα. 45αρια είχε κάποτε μόνο ο Κουφοντίνας και να τα χάλια του τώρα. Το έπαιξα αδιάφορος. Καμιά αίσθηση του χιούμορ τελικά αυτά τα παιδιά. Λυπηθείτε με!!! Δεν πειράζει. Και τον Μπους τον είχαν συλλάβει κάποτε γιατί οδηγούσε μεθυσμένος και μετά έγινε Πλανητάρχης. Βρε λες να έχουμε και εμείς καμιά τέτοια τύχη; Μπα , δεν νομίζω. Αυτός έχει και άλλο προσόν. Είναι και μαλάκας!!! Καυτό το Σαββατόβραδο στα μπουζούκια παιδιά. Πολύ καυτό!


Υ.Γ. Για να μην δημιουργώ εντυπώσεις και κοντά στα άλλα αμαρτήματα μου προσθέσω και αυτό του ψεύδους, πρέπει να σας δηλώσω κάτι. Το να μας βάλουν στο πρώτο τραπέζι, το ζητήσαμε εμείς και μάλιστα με επιμονή. Στο συγκεκριμένο μαγαζί πήγαμε γιατί είμαστε fun των τραγουδιστών (αυτών από τα reality). Ο λογαριασμός που κάναμε σε λουλούδια, ξεπέρασε τα 300 Ευρώ. Και φυσικά ουδέποτε θα μπορούσα να οδηγήσω με 0,45 αλκοόλ στο αίμα μου. Νομίζω πως με βρήκανε 1,15 νομίζω!!! Που να θυμάμαι τώρα με τόσο που είχα πιει.

Πέμπτη 2 Απριλίου 2009

Το κωλαράκι της ημέρας

Επειδή σας άφησα χθες χωρίς κωλαράκι, πάρτε δύο μαζί σήμερα να έχετε απόθεμα!

Ο πρώτος έρωτας

Σίγουρα έχετε ακούσει όλοι ότι ο πρώτος έρωτας μας δεν ξεχνιέται ποτέ. Σε αυτό πιστεύω συμφωνούμε όλοι. Η παιδικότητα εκείνης της ηλικίας, η τρυφερή σχέση που πάντα είναι καθαρή και αθώα, κάνουν αυτή τη στιγμή μοναδική. Πολλές φορές βέβαια είναι και ένας έρωτας χωρίς ανταπόκριση. Αυτό βέβαια ελάχιστη σημασία έχει στη μοναδικότητα της στιγμής!

Εκ των πραγμάτων λοιπόν, ο πρώτος μας έρωτας, δεν είναι δυνατόν να σβηστεί από τη μνήμη μας. Αν αυτή η μοναδική στιγμή συνδυαστεί και με κάποιο άλλο μοναδικό και εκπληκτικό περιστατικό, τότε είναι που πλέον καταλαβαίνουμε πως όλα είναι δυνατό να συμβούν στη ζωή μας.

Ήταν τα πρώτα χρόνια της εφηβείας μου, σχολικά χρόνια φυσικά, όταν γνώρισα την Κική. Ήταν συνομήλικη μου και είχαμε γνωριστεί σε κάποιο πάρτι γενεθλίων. Τα πάρτι τότε, ήταν ίσως ο μόνος τρόπος προσέγγισης των αγοριών με τα κορίτσια. Ήταν ένα σεμνό, όμορφο κορίτσι που αμέσως έκανε την καρδιά μου να χτυπήσει κάπως διαφορετικά. Μιλήσαμε, χορέψαμε και σιγά σιγά, ήρθαν οι καρδιές μας πιο κοντά. Η έναρξη της σχέσης μας έγινε προς το τέλος του πάρτι. Συνηθίζονταν τότε, στο τέλος της βραδιάς, να χαμηλώνουμε τα φώτα και να χορεύουμε Μπλουζ. Εκεί πάνω σε έναν τέτοιο χορό, ξεκίνησε ο πρώτος μου έρωτας. Ο έρωτας μου με την Κική.

Οι μήνες που περνούσαν μας χάρισαν υπέροχες στιγμές. Κάναμε βόλτες, συζητάγαμε, διασκεδάζαμε και όλα αυτά χωρίς ίχνος πονηριάς. Ζούσαμε την κάθε στιγμή χωρίς να μας νοιάζει και πολύ το μέλλον. Άλλωστε σε αυτές τις ηλικίες, τι να σε απασχολεί; Εμείς να ήμασταν καλά και η τρυφερή μας σχέση.

Έτσι φτάσαμε στο τέλος της σχολικής χρονιάς. Εκεί έγινε όμως κάτι ξαφνικό. Η Κική μου ανακοίνωσε την απόφαση του πατέρα της για μετανάστευση στο εξωτερικό. Συγκεκριμένα ο Θείος της, είχε ένα τουριστικό γραφείο στην Ισπανία και θα έφευγαν οικογενειακώς για να εγκατασταθούν εκεί, όπου ο πατέρας της θα δούλευε στο γραφείο. Έτσι ξαφνικά, δεν θα ξανάβλεπα την Κική. Οι επόμενες μέρες που περάσαμε ήταν αρκετά μελαγχολικές. Προσπαθήσαμε όμως μαζί να δούμε ρεαλιστικά τα πράγματα. Δεν έπρεπε να μας πάρει και από «κάτω». Έπρεπε να μας αφήσει μια γλυκιά ανάμνηση η όλη σχέση και όχι πόνο. Άλλωστε ήταν και ο πρώτος μας έρωτας!!!

Αρκετά χρόνια μετά, μια παρέα οργανώνουμε μια εκδρομή στην Ιταλία. Ξενοιασιά, τρέλα και διασκέδαση. Και φυσικά εκδρομή στο εξωτερικό χωρίς ψώνια δεν γίνεται. Η «Βια Βένετο» άλλωστε φημίζεται γι’ αυτό. Μια μέρα λοιπόν που είχαμε ξεχυθεί στα πολυκαταστήματα συνέβη και αυτό. Περπατούσα μέσα στους πολυσύχναστους δρόμους της Ρώμης, ξένος ανάμεσα σε ξένους. Και τότε βλέπω μπροστά μου …αυτή. Ναι την Κική. Είχα να την δω ή να της μιλήσω από τη στιγμή που είχαμε αποχαιρετιστεί για τελευταία φορά όταν έφευγε. Από τότε τίποτε. Και τώρα ήταν μπροστά μου. Γυναίκα πια λαμπερή ! Δεν δυσκολεύτηκα όμως καθόλου να την αναγνωρίσω. Το ίδιο και αυτή. Δεν δίστασε ούτε δευτερόλεπτο. Έπεσε αμέσως στην αγκαλιά μου. Ήταν σαν να μην είχε περάσει ούτε μια μέρα!

Κανένας μας δεν κάθισε να αναλύσει αυτή την τρομερή σύμπτωση. Άλλωστε τι σημασία έχουν όλα αυτά. Μπροστά στη μαγεία της στιγμής ήταν λεπτομέρεια το ότι βρεθήκαμε σε ένα ξένο τόπο, εκείνη ως ξεναγός ενός Ισπανικού γκρουπ (αυτό ήταν πλέον το επάγγελμά της) και εγώ ένας απλός τουρίστας. Τι να προλάβεις όμως να πεις σε πέντε λεπτά και αυτά στο «όρθιο»; Και είχαμε τόσα να πούμε. Είχα τόσα να την ρωτήσω. Δυστυχώς αυτή, όπως μου είπε, το βράδυ της ίδιας ημέρας πετούσε για Μαδρίτη. Δεν θα μπορούσαμε να πιούμε ούτε ένα καπουτσίνο στη Ρώμη…

Και έτσι ήρθε και ο δεύτερος αποχωρισμός με την Κική. Τώρα βέβαια τα πράγματα ήταν τελείως διαφορετικά. Έμεινα άφωνος στο κέντρο της Ρώμης, έχοντας και τους φίλους μου να μου ζητούν να τους εξηγήσω, τα ανεξήγητα. Τι να τους πεις τώρα; Τι να τους εξηγήσεις και τι να καταλάβουν; Αλλά έμεινε και σε μένα η απορία. Ποιο «ανώτερο» ον, σχεδίασε και εκτέλεσε αυτή τη «σατανική» σύμπτωση; Και τελικά ποιος αποχωρισμός με πείραξε περισσότερο; Πώς γίνεται ο πρώτος να μου αφήσει γλυκιά γεύση ενώ ο δεύτερος να μου φανεί τόσο σκληρός

Τετάρτη 1 Απριλίου 2009

Όχι πια νερόβραστο πήδημα (μέρος δεύτερο)

Στο πρώτο μέρος του άρθρου προσπάθησα να σας δώσω μερικές μόνο ιδέες εναντίον της ρουτίνας. Αλλά όχι οποιασδήποτε ρουτίνας. Της σεξουαλικής ρουτίνας που τείνει να γίνει ο μεγαλύτερος εχθρός των σχέσεων μας. Δεν έχει σημασία αν αυτές οι σχέσεις είναι συζυγικές ή απλά σεξουαλικές. Η βαρεμάρα και η «κονσερβοποίηση» μας κατατρώει και δημιουργεί τόσα προβλήματα στο ομορφότερο πράγμα της ζωής μας. Στο σεξ. Πάμε λοιπόν για νέες δυνατότερες συγκινήσεις.

- Αν είσαι πιτσιρικάς πρέπει να το κάνεις με μια ώριμη κυρία άνω των τριάντα. Αν είναι και παντρεμένη, ακόμα καλύτερα. Φυσικά προσοχή ο άντρας της να μην είναι χασάπης, εκδοροσφαγέας ή ακόμα και μποξέρ η παλαιστής. Αφήσου στα χέρια της και όλα τα «κόλπα» θα τα μάθεις. Αν είναι άνω των σαράντα, σου αρκεί να μάθεις τον τραπεζικό της λογαριασμό.

- Αν είσαι μαθητής, πρέπει να πας τουλάχιστον μία φορά με μια σου καθηγήτρια. Ακόμα καλύτερα αν είναι η καθηγήτρια των Αγγλικών ή των Γαλλικών. Αυτές ξέρουν να χειρίζονται καλά τις … «γλώσσες»! Αν πάλι γουστάρεις πιο extreme πράγματα, όρμα στην καθηγήτρια των θρησκευτικών. Μόνο σκέψου. Τι ψυχή θα παραδώσεις;

- Οργάνωσε ένα «βασιλικό» πήδημα σε μια σουίτα πολυτελούς ξενοδοχείου. Προσπάθησε να είναι όλα βασιλικά. Φυσικά απαιτείται και μια «βασιλικών» προσόντων γυναίκα. Αν παρόλα αυτά δεν βρίσκεις, πάρε τη γειτόνισσά σου τη Βασιλική που είναι και θεογκόμενα.

- Αν είσαι ο τύπος της εξερεύνησης και της περιπέτειας, οργάνωσε ένα σαφάρι ή απλά μια επίσκεψη στο σπήλαιο του πρωκτού. Θα είναι μια μοναδική εμπειρία. Πρόσεχε όμως. Μην ξεχάσεις το προφυλακτικό και ζήσεις την επικίνδυνη περιπέτεια από πολύ κοντά.

- Προσπάθησε να προκαλέσεις μια φορά οργασμό στον σύντροφο σου μόνο με τα χέρια. Μη χρησιμοποιήσεις κανένα άλλο μέσο. Μετά προσπάθησε να κάνεις το ίδιο χρησιμοποιώντας μόνο το στόμα σου. Αλλά μην βγάλεις και λόγο. Το πέος δεν είναι μικρόφωνο!

- Άλειψε τον σύντροφο σου με διάφορα αρωματικά έλαια. Δεν χρειάζονται βιασύνες. Όλα πρέπει να γίνουν αργά και ηδονικά. Και όχι τσιγκουνιές. Όταν λέμε αρωματικά έλαια εννοούμε…αρωματικά έλαια. Ένα κουπάκι ΒΙΤΑΜ soft ανακατεμένο με κολόνια ΜΥΡΤΩ λεβάντα, σε καμία περίπτωση δεν μπορεί να χαρακτηριστεί αιθέριο έλαιο.

- Πρέπει οπωσδήποτε να κάνεις βίαιο και ορμητικό σεξ. Με μεγάλη δύναμη. Φυσικά πρέπει να κρατάς και κόντρα. Και προσοχή μην πέσουν τίποτα σοβάδες.

- Τράβα σε βίντεο όλες σου τις σεξουαλικές δραστηριότητες. Ότι και να κάνεις πλέον πρέπει να μαγνητοσκοπείται. Μετά θα τα βλέπετε και θα διορθώνετε τυχόν λάθη σας. Όμως προσέξτε στην αρχειοθέτηση των κασετών. Χρησιμοποιήστε παραπλανητικούς τίτλους (π.χ. « τα ζώα της Αυστραλίας» ή «η αναπαραγωγή των μυρμηγκιών»). Πάντα υπάρχει ο κίνδυνος να πέσουν σε λάθος χέρια.

- Αν πιστεύεις στην αξία σου, πούλα μια φορά το κορμί σου. Μόνο έτσι θα δεις αν τελικά πιάνει τα «λεφτά» του. Αν δεν καταφέρεις και πολλά, μην απογοητευτείς. Κάνε προσφορές ή περίμενε τις εκπτώσεις. Ίσως στο «όσο-όσο» να έχεις μεγαλύτερη τύχη.

- Αν είστε πολύ βιτσιόζοι έχω κάτι και για σας. Κάντε σεξ την ώρα του κεντρικού δελτίου ειδήσεων. Αν ειδικά είναι και το ALTER και μιλάει και ο Νίκος Τσιαμτζήκας εκείνη την ώρα, ακόμα καλύτερα. Μιλάμε για μεγάλη … «ανωμαλία».

- Κάντε το μέσα σε ασανσέρ. Φυσικά και δεν είναι και πολύ περίεργο. Μπορεί να το έχετε κάνει ήδη. Το έχετε κάνει όμως σε ασανσέρ δύο ατόμων και να σας καλούν και από άλλο όροφο; Εκεί να δείτε ηδονή.

- Θυμάσαι τον πρώτο σου; Εκείνον τον φουκαρά της εφηβείας σου που τον είχες τρελάνει και τον έκανες ότι ήθελες; Τον είχες σαν σκυλάκι και τον έβαζες να σου κάνει στο κρεβάτι ότι γούσταρες. Για να νιώσεις λοιπόν και εσύ κάπως έτσι, οργάνωσε ένα σαδομαζοχιστικό. Μην τον καλέσεις όμως αυτόν. Μπορεί να στη φυλάει από τότε.

- Κάντο μια φορά με τον ξάδελφό σου. Με τον αδελφό απαγορεύεται. Με τον ξάδελφο…επιβάλεται! Ότι και να γίνει το μυστικό θα μείνει στους κόλπους της οικογενείας.

- Βάλε φρούτα σε διάφορα σημεία του κορμιού σου. Κάλεσέ τον να φάει την φρουτοσαλάτα σου. Η σωστή τοποθέτηση όμως παίζει μεγάλο ρόλο. Όχι φυσικά κοπέλα μου υπερβολές. Το καρπούζι δεν χωράει εκεί που πας να το βάλεις.

- Αν ο προϊστάμενος ξεσπάει πάνω σου μπορείς και να τον εκδικηθείς και να το ευχαριστηθείς. Το πρόβλημα είναι τα οικογενειακά προβλήματα που τα κουβαλάει από το σπίτι και τον επηρεάζουν εναντίον σου. Εσύ δεν έχεις να κάνεις τίποτε άλλο από το να του τα μεγαλώσεις. Άστον για παράδειγμα να αναρωτιέται γιατί η γυναίκα του περπατάει τον τελευταίο καιρό σαν συγκαμένη.

- Κάνε μια φορά πετυχημένο τηλεφωνικό σεξ. Πρέπει όμως να φτάσετε μέχρι τον οργασμό. Προσοχή βέβαια στη διάρκεια του τηλεφωνήματος γιατί μπορεί μετά να σας κάνει άγριο σεξ ο ΟΤΕ.

- Αν είσαι γκέι, πρέπει να πας οπωσδήποτε μια φορά με γυναίκα. Αν σου είναι δύσκολο προσποιήσου πως είσαι…λεσβία.

- Άντρες και γυναίκες πρέπει μια φορά να δοκιμάσετε την πλαστική ηδονή των δονητών. Δεν χρειάζονται ταμπού. Φτάνει να έχετε μπόλικες μπαταρίες μαζί σας για να μην μείνετε με την όρεξη.

- Κάντε άγριο σεξ στην ταράτσα της πολυκατοικίας σας. Μην σας ενδιαφέρει αν σας βλέπουν τα αεροπλάνα και τα ελικόπτερα. Είναι μέρος του παιχνιδιού και αυτό. Βέβαια το ζέπελιν είναι λίγο πρόβλημα αλλά μάλλον δεν υπάρχει πλέον. Στο τέλος της πράξης ρίξτε και μια ματιά αν στέγνωσε η μπουγάδα και αν ναι μαζέψτε την γιατί μάλλον θα βρέξει.

Ειλικρινά δεν ξέρω αν βοήθησα λιγάκι. Κάποιοι μπορεί να με ευγνωμονούν για τις ιδέες. Κάποιοι άλλοι πάλι, να με θεωρήσουν πουριτανό που έχω μείνει μόνο ως εδώ. Είναι όλοι αυτοί που φοιτούν σε μεγαλύτερες «τάξεις» από μένα στο σχολείο του σεξ. Πάντως όπως και να έχει το πράγμα, εγώ περιμένω και άλλες ιδέες από σας. Αν έχετε λοιπόν, μπορείτε να ψάξετε να με βρείτε για να σας σφίξω το χέρι. Φέρτε μου και το ανάλογο φωτογραφικό υλικό για να χαρώ και εγώ λιγάκι.

Όχι πια νερόβραστο πήδημα (μέρος πρώτο)

Ρουτίνα, ρουτίνα, πολύ ρουτίνα ρε παιδί μου. Πλήξη και ανία. Στην καθημερινότητα, στη δουλειά μας και στη ζωή μας. Όλα πλέον βαρετά. Όλα νερόβραστα. Και όπως είναι φυσικό έχει ρουτινιάσει και η σεξουαλική μας ζωή. Πρέπει να κάνουμε κάτι και να το κάνουμε… τώρα. Βάλτε το μυαλό σας σε λειτουργία και βρείτε νέους τρόπους να ανανεώσετε τη σεξουαλική σας ζωή. Τέρμα τα ταμπού και οι προκαταλήψεις. Εγώ κάνω την αρχή και πάρτε την «μπάλα» και κάντε «παιχνίδι».

Μερικές συμβουλές απευθύνονται σε άντρες, άλλες σε γυναίκες και μερικές και στα δύο φύλα.

- Έχετε δοκιμάσει το σεξ μέσα στο νερό; Το έχετε κάνει μέσα στη θάλασσα; Όχι; Τότε τι κάθεστε; Εμπρός για τις πισίνες και τις θάλασσες. Βοηθάει και η εποχή. Προσοχή μόνο. Πρέπει να ξέρετε κολύμπι. Η έστω να φοράτε μπρατσάκια. Αλλιώς σας βλέπω να δίνετε πίπα στα μπαρμπούνια!

- Οργανώστε επιτέλους μια παρτούζα. Ένα σεξουαλικό τρίγωνο θα σας βοηθήσει να σπάσετε τη ρουτίνα του σεξ. Τώρα μη ρωτήσετε τι τρίγωνο πρέπει να κάνετε. Ας είναι ορθογώνιο. Ας είναι ισόπλευρο. Ας είναι ότι θέλει. Σεξ πάτε να κάνετε. Δεν πάτε να δώσετε γεωμετρία.

- Αλείψτε το γυμνό κορμί του συντρόφου σας με κάτι γλυκό η σιροπιαστό. Γλύψτε τον από την κορφή ως τα νύχια. Αφήστε την γλώσσα να παίξει στο σώμα του. Ανακαλύψτε τα «κουμπιά» του. Θα βρείτε τρομερά σημεία. Χρησιμοποιήστε σαντιγί ή παγωτό καλύτερα. Και πρόσεχε. Μη λυπηθείτε στο τέλος αυτό που περίσσεψε και πήγε χαμένο.

- Κάνε ένα «μυστικιστικό» σεξ. Φτιάξε την κατάλληλη ατμόσφαιρα στο δωμάτιο σου. Χρησιμοποίησε ανάλογη διακόσμηση. Άναψε πολλά κεριά και διάφορα αρωματικά στικς. Προσοχή μόνο να μην το παραξηλώσεις. Μυστικιστικό σεξ είπαμε να κάνεις. Όχι τελετή μαύρης μαγείας. Μη σε πούνε και σατανιστή στα καλά καθούμενα.

- Βάλε την συνοδηγό σύντροφό σου, να πειράξει τα απόκρυφά σου σημεία, την ώρα που οδηγείς. Κάνε πως δεν καταλαβαίνεις το τι συμβαίνει. Στο τέλος άστη να σου κάνει στοματικό έρωτα, ενώ εσύ ακόμα οδηγείς ατάραχος. Προσοχή μόνο στα φρεναρίσματα. Με ένα απότομο τέτοιο μπορεί να βρεθείς και Τζένη Χειλουδάκη, ή μανεκέν του Ασλάνη.

- Δοκίμασε να κάνεις σεξ λέγοντας, ότι μπινελίκια δεν τόλμησες να πεις έως τώρα. Στόλισε την σύντροφο σου με ότι κοσμητικό επίθετο, δεν έχει ξαναξεστομίσει το γλυκό σου στοματάκι. Αστην να κάνει και αυτή το ίδιο. Βέβαια μην το παρατραβήξετε γιατί σας βλέπω στο τέλος να συνεχίζει ο καθένας μόνος του.

- Αν είσαι φαντάρος μην αγχώνεσαι. Έχεις τον καλύτερο τρόπο και να το ευχαριστηθείς και να εκδικηθείς. Πήδηξε την γυναίκα ή καλύτερα την κόρη του διοικητή σου. Δείξε και σε αυτές τις ασκήσεις «πυκνή τάξεως», και τις ασκήσεις… «σώμα με σώμα». Αυτός να σε έχει στο «πήξιμο»; Εσύ στο «μπήξιμο»!

- Κάντο στη φύση. Τρέξε στους αγρούς. Κυλήσου στα στάχυα. Νιώσε την αίσθηση του αγριόχορτου και της μουχρίτσας στο γυμνό σου κορμί. Προσοχή όμως στις τσουκνίδες και τα γαϊδουράγκαθα.

- Πάρε το πέος του συντρόφου σου όλο στο στόμα. Μην αφήσεις τίποτα. Βάλε και τα «μπαλάκια». Ρούφα τον στην κυριολεξία. Ξεζούμισέ τον. Βέβαια πριν από όλα αυτά βεβαιώσου πως έχει μάθει να κάνει τεχνητή αναπνοή. Μπορεί να χρειαστείς πρώτες βοήθειες.

- Επιτέλους ήρθε η ώρα να δεθείτε. Δέστε τον σύντροφό σας από τα μπράτσα του κρεβατιού. Χρησιμοποιήστε σκοινί. Μάλλον καλύτερα χειροπέδες. Έτσι θα αποκτήσετε μια πιο «δεμένη» σεξουαλική ζωή. Το κλειδί και τα μάτια σας μόνο.

- Ήρθε και σε σένα η ώρα να το κάνεις με ένα top model. Όλοι έχουμε δικαιώματα στη ζωή. Κάλεσε στο τηλέφωνο κάποιο γνωστό μοντέλο. Κλείστην τάχα για κάποια επίδειξη μόδας. Και μόλις έρθει… ε-πήδηξέ την.

- Τώρα πρέπει να το κάνεις και με ένα πιτσιρικάκι. Φτάνουν πλέον οι σιτεμένες και οι γριές τον 25 και 30. Τώρα ώρα για πιπινάκι. Πρέπει να ανήκει οπωσδήποτε στον αστερισμό της Παρθένου και εσύ να φροντίσεις να της αλλάξεις αστερισμό. Βεβαιώσου όμως πως έχει περάσει τα 18. Αλλιώς κινδυνεύεις εσύ από τον αστερισμό του Ζυγού που είσαι να βρεθείς ξεπαρθενιασμένος στον αστερισμό του Κορυδαλλού.

- Κάντο και μια φορά πάνω σε μια μηχανή μεγάλου κυβισμού. Δώσε όλα σου τα γκάζια. Κάνε πολλές «σούζες». Αυτές επιτρέπονται. Πρόσεχε όμως τις «κωλιές».

- Σου αρέσουν οι στολές; Πάνε με έναν στρατιωτικό. Φόρεσε του την «μεγάλη» του στολή και άστον να σε διατάζει. Παίξτο νεοσύλλεκτος και να δέχεσαι αδιαμαρτύρητα και άνευ αντιλογίας τις διαταγές του. Πρόσεξε μόνο να μη σε «ρίξει» μερικές Εσσο πίσω.

- Αν πάλι σου αρέσουν οι αστυνομικοί να προτιμήσεις τους τροχονόμους. Πάρε φόρα και ανέπτυξε ταχύτητα. Όχι πολύ γρήγορα όμως γιατί μπορεί να φας κλήση για υπέρβαση του ορίου.

- Ξύρισε τα γεννητικά σου όργανα και απαίτησε να σε γλύψουν. Όταν όμως λέμε ξύρισμα εννοούμε τελείως καραφλό. Φυσικά μετά το ξύρισμα ούτε να το σκεφτείτε για after shave.

Προσπάθησα να σας δώσω μερικές μόνο ιδέες για την ανανέωση της ρουτινιασμένης σεξουαλικής σας ζωής. Βέβαια έχω και άλλες προτάσεις να σας κάνω στο δεύτερο μέρος του άρθρου μου. Ακόμα πιο πρωτοποριακές, ακόμα πιο ριζοσπαστικές. Φυσικά όμως μέχρι τότε μην τα περιμένετε όλα από μένα. Κάντε παιχνίδι...